Развод из-за веса

Может ли вдруг наступившая полнота женщины сама по себе стать причиной сексуальной холодности мужа и его стремления к разводу?

С полной ответственностью заверяю – нет, не может!

И подтверждением тому многочисленные социологические исследования и тесты.

Результат этих исследований однозначный: привлекательность женщины гораздо меньше зависит от веса, чем, скажем от внешней неопрятности или проявляемой при общении холодности и неприступности.

Однако тема эта по-прежнему живо обсуждается в женских кругах и вывод, который чаще всего делают дамы, прямо противоположный высказанному выше.

А иначе как объяснить довольно популярный запрос идущий от пациенток: «Доктор, мне надо срочно похудеть на столько-то килограммов. Иначе, боюсь, мой муж меня бросит!»?

Так, бросит он ее из-за полноты или не бросит? Почему ответ на этот вопрос столь важен? Потому что от него целиком и полностью зависит тактика. А от тактики полностью зависит верное (или неверное) решение жизненной ситуации?

Итак, to slim or not to slim? Звучит, согласитесь, вполне по Гамлету.

Если может бросить из-за веса, надо срочно худеть. Если же эти опасения напрасны, и вес на самом деле не причем, то худеть, в общем-то, бесполезно, необходимо искать другие пути выхода из кризиса.

Но сначала одна оговорка. Психика человека состоит из сознания и подсознания. Истинные мотивы наших поступков часто могут не осознаваться. А то, что мы думаем по поводу их, порой не более, чем наши домыслы.

На деле все оказывается несколько сложнее и несколько иначе.

Например, инфантильный мужчина тяготится семейной жизнью, потому что в силу недостаточной личностной зрелости просто не готов к супружеской ответственности, роли мужчины в семье, и так далее.

Но он же не может себе в этом признаться, иначе придется о себе думать плохо, а это как минимум неприятно. И молодой человек подсознательно ищет какие-то поводы, которые помогли бы ему переложить ответственность на окружающих.

Мало платят, потому что не могу, как другие во всем льстить и угождать начальству. В семье тягостно, потому что жена плохо готовит, ходит по дому в тапочках, а не в модельных туфлях, и вот еще располнела.

Вообще, тема веса в отношениях супругов может возникать довольно часто. Мы разберем три наиболее часто встречающихся.

Ситуация первая. Лишний вес женщины, это повод для мужчины выразить свое недовольство ею.

Мужу может не нравиться характер жены, ее отношения со свекровью, ее поведение на работе или в общении с другими мужчинами, ее излишняя инициатива, или наоборот, нерешительность. Да мало ли что? Но как это выразить словами? И не поймут. А здесь такой удобный и при современных взглядах такой понятный повод! Он же мужчина, его можно понять. Он хочет стройную красивую женщину…

Вообще, если вы заметили, люди редко бывают в полной мере довольны собой, своими делами и друг другом. Плюс в ссорах в поисках аргументов часто находят именно такие, на которые никак не возразишь. «Ты посмотри, как ты растолстела!» Даже если бедная девушка прибавила всего-то пару килограммов, как тут возразишь? Действительно растолстела!

Должен сказать, что примерно в восьми случаях из десяти в первый год после замужества девушка прибавляет в весе – в среднем 3-4 кг, но бывает и больше. Причина этого кроется в нашем инстинктивном поведении. Так, в период ухаживания и влюбленности, основная инстинктивная задача покрепче «привязать» к себе мужчину и сформировать пару.

В это время очень много энергии тратится на поддержание привлекательности. Тонус обычно повышен. Энергия извлекается из запасов. И есть в это время, если помните, особо и не хочется. Недаром многие женщины считают влюбленность лучшим «лекарством» от лишнего веса. Килограммы «улетают» один за другим без каких либо диетических усилий и тренировок…

После замужества поведенческая программа меняется. Теперь главное подготовить организм к будущей беременности. И здесь пяток другой лишних килограммов ох как не помешают. Они помогут согреть плод, подкормить его, а после родов будут расходоваться на образование молока. К тому же жировая ткань у женщины принимает участие в обмене половых гормонов. Не случайно при крайней степени похудения среди прочих бед еще и прекращаются месячные.

Если отношения в семье гармоничные, и целью брака было именно создание семьи и рождение детей, мужчина к такой прибавке веса относится позитивно. Женщина никак не теряет в его глазах привлекательности, а даже наоборот, становится более желанной.

Если же супруги несколько инфантильны, или поторопились с вступлением в брак, или их выбор друг друга был продиктован какими-то другими мотивами, например, доказать самим себе, что они уже большие, тогда конечно, могут быть взаимные упреки, придирки, тогда и может в том или ином виде появиться наша тема – располнела, не нравишься, давай разводиться!

И здесь нам самое время вспомнить о сознании и подсознании. Истинные мотивы недовольства положением дел часто лежат глубоко в подсознании. На уровне сознания же муж может вполне искренне думать, что ему не нравится полнота женщины и не нравится на столько, что хоть разводись.

Иногда муж даже может выступать инициатором похудения жены, искать ей разных врачей, покупать соответствующие добавки и лекарства. Он может искренне верить, что причина разлада в семье именно в этих нескольких килограммах. Но, как правило, у него нет никакого запаса терпения.

Даже если женщина поддастся его уговорам и примется худеть, при первой же ее неудаче, приостановке снижения веса, вновь разовьется конфликт. Такое ощущение, что мужчина хочет отнюдь не того, о чем просит. Он не нуждается в похудении женщины, он нуждается в укреплении повода быть ею недовольным.

Так стоит ли в этом случае худеть, или нет? Конечно же, не стоит! Как видите, истинная причина не в килограммах, а в общем положении дел. Больше скажу, если вдруг взять и похудеть, то на место полноты в качестве причины охлаждения тут же выдвинется другая.

Причем, такая, с которой будет гораздо труднее справиться. Это только приведет к углублению кризиса в отношениях.

К тому же, как показывает весь мой опыт, похудеть «из-под палки» мало кому удается. Постоянный стресс от повторяющихся конфликтов родит тревогу, а тревога провоцирует срыв. Плюс, попытки «сидеть» на диете в атмосфере семейных неурядиц лишь усиливают конфликты. Голод делает человека раздражительным, вспыльчивым и нетерпимым.

Конечно, оптимально было бы найти хорошего психолога, сводить к нему мужа, и пусть он там ему все объяснит. Вариант хороший, но не реальный. Не пойдет мужчина к психологу. Или даже если сходит, то вряд ли примет услышанное.

Ведь он ИСКРЕННЕ УВЕРЕН, что в его проблемах виноваты другие. Вообще, единственный человек, которого вы могли бы как-то нужным образом перестроить, это не муж и не свекровь, а вы сами. Так что, к психологу лучше идти вам, и если вам дороги отношения с вашим мужчиной, настраиваться на длительную работу над собой.

А пока эта работа ведется, самое лучшее затаиться. Вы ни с чем не спорите, стараетесь чаще соглашаться, ведете себя тихо, дружелюбно и неназойливо. Ваша цель понять истинную причину недовольства мужа и попытаться ненавязчиво помочь ему с этой причиной справиться.

Можно в этой ситуации применить прием «увеличение дистанции». Вы перестаете цепляться к мужу по мелочам, как можно меньше требуете от него исполнения обязанностей по дому, перестаете контролировать, где и как он проводит время, относитесь благосклонно к его планам и стараетесь особо им не перечить. Задача та же. Попытаться понять, каков ваш мужчина НА САМОМ ДЕЛЕ? Чем он занят, какими идеями живет? На мужчину же такой прием действует умиротворяюще. Сыт, одет, плюс известная степень свободы. Чего еще желать?

Еще прием, назовем его «поощрение авансом». Вы всячески поощряете инициативу мужа, даете ему поводы убедиться в своей мужской состоятельности. Пусть принимает решения, пусть берет на себя больше ответственности. Если причина недовольства мужа кроется в его инфантильности, недостаточной зрелости, то, ничто так не способствует взрослению, как поощряемая необходимость жить взрослой жизнью.

Ситуация номер два. Здесь для мужчины полнота жены уже не повод для развода, а способ манипулирования ею.

Вот, мол, брошу тебя толстую, так что люби и заботься крепче. Эта причина тоже может сидеть глубоко в подсознании и отражать одну из древних мужских инстинктивных программ, свойственную всем приматам – стремление доминировать над женщиной.

Внешне эта ситуация может выглядеть внешне похоже на предыдущую. Придирки и намеки на развод тоже присутствуют. Но чаще они не агрессивны и не злы, а скорее насмешливы и иногда уничижительны. Обидно, но должен сказать, что мужчина здесь тоже в психологическом проигрыше. Он мог бы жить с прекрасной, теплой и милой женщиной, а вынужден жить с тем, что нарисовало его воображение. Но чего не сделаешь ради спокойствия! И порой непонятно, кого же именно хочет скорее убедить муж, что его «толстая» жена никому кроме него не нужна? Ее или себя?

Здесь также иногда муж может выступить инициатором похудения жены. При этом старается выбрать такой способ или метод, который скорее приведет к провалу, чем к снижению веса.

Все правильно. Для мужчины здесь нужно не чтобы жена похудела, а чтобы она лишний раз убедилась, что ей не удастся похудеть ни при каких обстоятельствах. Особенно отчетливо это проявляется в реакции мужа, если похудательная инициатива исходит от самой женщины.

Сначала насмешки, потом по мере снижения веса все большее раздражение вплоть до попыток как-то запретить жене худеть дальше. Естественно, все его действия продиктованы или заботой о здоровье жены (мол, вредно так быстро худеть) или заботой о семейном бюджете, или еще чем-то подобным.

Если вы чувствуете в отношениях с мужем признаки подобной ситуации, следует ли вам худеть? Может быть, если вы сами лично чувствуете в этом нужду. Но тоже советовал бы не торопиться. Сначала желательно попытаться восстановить свое душевное состояние и вместе с ним климат в семье.

Скажите, стал бы ваш муж дразниться, если бы не чувствовал, что вас это задевает? Вряд ли! Была бы у него необходимость всякий раз показывать вам, что он здесь главный, если бы сам он в этом не сомневался? Не думаю. И отсюда вполне приемлемый и действенный прием – станьте взрослее своего мужа.

Если вы чувствуете, что за его «наездами» на ваш вес стоит поведение подростка, который пытается таким образом самоутвердиться, стоит ли вступать с ним в эту игру? Нет, конечно. Гораздо разумнее уступить. «Да, толстая, да, никому кроме тебя не нужна. Давай уже успокоимся и будем делать то, зачем поженились!».

Уверен, когда необходимость доказывать, что он главный, у мужчины исчезнет, его придирки и насмешки станут гораздо мягче и реже. Далее подключаем прием «поощрение авансом» выше уже рассмотренный, муж под вашим чутким руководством взрослеет, изживает свои подростковые комплексы.

Семья спасена, все счастливы. И вот здесь, если это сохранит для вас актуальность, можно уже в спокойной и доброжелательной семейной атмосфере сбросить несколько лишних килограммов.

Наконец, третья ситуация – женщина свое собственное недовольство своей фигурой и лишними килограммами как бы вкладывает в уста мужа, и теперь ей кажется, что мужу тоже ее полнота не нравится, причем настолько, что он готов разводиться.

Этот механизм в психологии называется проекцией. Например, человеку неуверенному в себе постоянно будет казаться, что окружающие над ним посмеиваются.

Человеку, стесняющемуся своей фигуры порой очень трудно выйти на пляж. Хотя подавляющее большинство людей, там собравшихся, он видит в первый и последний раз в жизни.

Какое здесь главное отличие от рассмотренных выше ситуаций – ваша фигура не нравится вам гораздо больше, чем вашему мужу, и вы в своем стремлении похудеть гораздо более настойчивы, чем он. Более того, муж часто становится решительным противником вашего похудения, искренне не понимая, зачем вам это нужно.

И в этой ситуации я тоже настоятельно не советовал бы вам худеть прежде, чем вы обстоятельно не поработаете с психологом и не разберетесь в ваших истинных желаниях и истинных мотивах.

Еще раз напомню, похудение не такое уж и трудное дело, если оно совершается в обстановке душевного комфорта. Но оно становится невыносимым и чаще всего обречено на провал, если худеть приходится в условиях постоянных стрессов и конфликтов.